Le toppe di logica nell'episodio 3x06 di "The Vampire Diaries", Smells Like Teen Spirit
The Vampire Diaries è un telefilm dove le streghe sono in grado di riportare in vita i morti, dove i vampiri baciano gli umani invece di squarciargli la gola, e i licantropi hanno petti perfetti e depilati quando non sono trasformati. Noi accettiamo tutto questo senza batter ciglio, eppure ci sono quelle piccole cose che ci fanno ridere e dire, "Questo non potrebbe mai succedere". Date un'occhiata alle maggiori falle di logica dell'episodio 3x06, “Smells Like Teen Spirit.”
1. Rebekah è piuttosto sveglia, per una ragazza degli anni 20
Forse siamo ripetitivi, ma non solo è stata in grado di mettersi al passo con i cellulari, extensions, e linguaggio colloquiale del XXI secolo, ma è anche la Nadia Comaneci (ginnasta) dei vampiri, con le sue ruote e i suoi esercizi atletici. Da maschiaccio a cheerleader in, cosa, due giorni? Rebekah non dovrebbe sprecare tempo a presentarsi ad Alaric a lezione di storia (restando in argomento: quale insegnante fa davvero lezione il primo giorno di scuola? Non hai un programma, Ric?). Dovrebbe cominciare a gareggiare per le Olimpiadi.
2. L'arguzia di Katerina
Vi ricordate lo scorso episodio, quando Katherine dava lezioni a Damon sulla logistica dello stare sempre un passo avanti al nemico? (Perciò aveva la collana di Elena: Klaus la voleva.) Beh, tutta la strategia dell' "anticipare il nemico" è stata gettata via dalla finestra nel momento in cui ha tolto le catene a Mikael senza neanche chiedergli, "Hey Mikael! I vampiri ti piacciono nel senso che ti sono simpatici, o ti piacciono nel senso che li mangi la mattina a colazione?". Le persone a volte possono essere molto nervose al risveglio e lei quindi avrebbe dovuto essere pronta alla possibilità che non sarebbe stato di buon'umore con chiunque fosse stato lì quando si sarebbe svegliato. Siamo piuttosto sicuri che Kat ne uscirà illesa, ma si sarebbe seriamente dovuta portare un paletto nella tasca posteriore del jeans, giusto per emergenza.
3. Gente che abbandona i propri piani
Dopo aver fatto tanto per catturare Stefan - far ubriacare Elena, forzare Damon a flirtrare con la nuova vampira carina, distruggere i dardi speciali di Alaric - la nostra gang ha rilasciato lo Squarciatore piuttosto in fretta. Sì sì, ok, aiuterà a tenere Elena al sicuro, ma avrebbero almeno potuto chiuderlo qualche minuto nel fortino delle torture dei Forbes, giusto per principio.
4. La lingua lunga di Vicki
Vicki (a Matt): “Hey Matt! Grazie per avermi liberato, ora posso andare a uccidere la tua ex ragazza. Ooops, forse ti ho appena informato del mio piano così che tu mi possa ostacolare dopo esserti ripreso dalla botta in testa che sto per darti? Dio, ho bisogno di fumare."
5. Damon è un marshmallow ambulante
Se doveste mai andare al falò dei teenager Mystic Falls, a nessuno importerà se la nuova ragazza vi infilzerà con un ramo come se foste uno spiedino.
(Bonus: Caroline stava facendo pubblicità a questo falò pieno di alcol per tutta la scuola, vero? I genitori di questa città lasciano uscire i loro figli con tutti gli omicidi che ci sono...)
1. Rebekah è piuttosto sveglia, per una ragazza degli anni 20
Forse siamo ripetitivi, ma non solo è stata in grado di mettersi al passo con i cellulari, extensions, e linguaggio colloquiale del XXI secolo, ma è anche la Nadia Comaneci (ginnasta) dei vampiri, con le sue ruote e i suoi esercizi atletici. Da maschiaccio a cheerleader in, cosa, due giorni? Rebekah non dovrebbe sprecare tempo a presentarsi ad Alaric a lezione di storia (restando in argomento: quale insegnante fa davvero lezione il primo giorno di scuola? Non hai un programma, Ric?). Dovrebbe cominciare a gareggiare per le Olimpiadi.
2. L'arguzia di Katerina
Vi ricordate lo scorso episodio, quando Katherine dava lezioni a Damon sulla logistica dello stare sempre un passo avanti al nemico? (Perciò aveva la collana di Elena: Klaus la voleva.) Beh, tutta la strategia dell' "anticipare il nemico" è stata gettata via dalla finestra nel momento in cui ha tolto le catene a Mikael senza neanche chiedergli, "Hey Mikael! I vampiri ti piacciono nel senso che ti sono simpatici, o ti piacciono nel senso che li mangi la mattina a colazione?". Le persone a volte possono essere molto nervose al risveglio e lei quindi avrebbe dovuto essere pronta alla possibilità che non sarebbe stato di buon'umore con chiunque fosse stato lì quando si sarebbe svegliato. Siamo piuttosto sicuri che Kat ne uscirà illesa, ma si sarebbe seriamente dovuta portare un paletto nella tasca posteriore del jeans, giusto per emergenza.
3. Gente che abbandona i propri piani
Dopo aver fatto tanto per catturare Stefan - far ubriacare Elena, forzare Damon a flirtrare con la nuova vampira carina, distruggere i dardi speciali di Alaric - la nostra gang ha rilasciato lo Squarciatore piuttosto in fretta. Sì sì, ok, aiuterà a tenere Elena al sicuro, ma avrebbero almeno potuto chiuderlo qualche minuto nel fortino delle torture dei Forbes, giusto per principio.
4. La lingua lunga di Vicki
Vicki (a Matt): “Hey Matt! Grazie per avermi liberato, ora posso andare a uccidere la tua ex ragazza. Ooops, forse ti ho appena informato del mio piano così che tu mi possa ostacolare dopo esserti ripreso dalla botta in testa che sto per darti? Dio, ho bisogno di fumare."
5. Damon è un marshmallow ambulante
Se doveste mai andare al falò dei teenager Mystic Falls, a nessuno importerà se la nuova ragazza vi infilzerà con un ramo come se foste uno spiedino.
(Bonus: Caroline stava facendo pubblicità a questo falò pieno di alcol per tutta la scuola, vero? I genitori di questa città lasciano uscire i loro figli con tutti gli omicidi che ci sono...)
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